این به معنای از بین رفتن جرقه عشق یا توقف علاقه به شریک زندگی نیست، بلکه زندگی در مسیر خود قرار گرفته است.
نل فریززل، نویسنده، این موضوع را خیلی خوب میداند. پس از ده سال زندگی با شریک زندگیش و داشتن دو فرزند کوچک، او اعتراف میکند که دیگر زمان و انرژی گذشته را برای همسرش ندارد.
او میگوید: «میدانم که همیشه توصیه میشود روی وقت با کیفیت، تماس فیزیکی و نگاه عاشقانه به چشم هم تمرکز کنیم، اما حقیقت این است که من اغلب دارم به همسرم فریاد میزنم که تخممرغها را از روی اجاق بردارد.»
خانم فریززل می گوید او در یک «نقطه بحرانی» زندگی خود قرار دارد.
زمان، جسم و توجه او در همه جهات کشیده میشود. او همزمان بچهها را بزرگ میکند، از والدین سالخورده مراقبت میکند، خانه را اداره میکند و کار میکند.
«و در میان همه اینها، کی وقت دارید به چشم کسی نگاه کنید و بگویید که فوق العاده است؟»
دیگران را وارد کنید
اما نل فریززل چیزی کشف کرده است که به او کمک میکند ارتباطش با همسرش زنده بماند، چیزی که او آن را «انرژی سوم» مینامد.
او با خنده توضیح میدهد: «این موضوع در اتاق خواب نیست، بلکه سر میز شام اتفاق میافتد.»
«اگر به سفر میرویم، با خانواده دیگری میرویم و اگر برای شام بیرون میرویم، دوست دارم دوستانمان هم حضور داشته باشند.»
این ایده ساده به نظر میرسد، اما فریززل میگوید حضور یک زوج دیگر، دوستان یا خانواده واقعا موثر است، چرا که حضور دیگران به طور طبیعی جریان رابطه را تغییر میدهد.
او میگوید گاهی یک شب به اصطلاح «شب قرار عاشقانه»، جایی که روبهروی شریک زندگیتان مینشینید و تلاش میکنید حرف جدیدی پیدا کنید، میتواند کمی دشوار باشد، بنابراین حضور یک نفر دیگر میتواند جرقهای برای شروع گفتوگو یا دیدگاهی تازه ایجاد کند.
نل فریززل اضافه میکند: «وقتی با کسانی هستیم که همیشه نمیبینیم، او را فوقالعاده جذاب میبینم، چون آنها سوالاتی از او میپرسند که خودم فکرش را نمیکردم یا چیزهایی به او میگویند که من نمیگفتم.»
سوزانا ابسه، رواندرمانگر میگوید اندکی فاصله و تنوع میتواند برای موفقیت یک رابطه حیاتی باشد.
او میگوید: «زوجها ممکن است دور و بر هم باشند اما از تماس واقعی با یکدیگر پرهیز کنند.»
او میگوید اگر واقعا به شریک زندگیتان توجه کنید، میتواند تفاوت بزرگی در رابطهتان ایجاد کند.
«به جای آنکه صبح از اتاق بیرون بیایید و مستقیم سراغ هزار کار روزمره بروید، نگاهی بیندازید و ببینید حال شریک زندگیتان چطور است.»
خانم ابسه پیشنهاد میکند از او بپرسید چه احساسی دارد یا روزش قرار است چطور بگذرد، چون به گفته او «کنجکاوی، کلید رابطه است.»
دکتر آمانی میلیگان، روانشناس بالینی، میگوید گذراندن وقت با کیفیت در کنار یکدیگر نیز اهمیت زیادی دارد.
به گفته او، این الزاما به معنای انجام کارهای بزرگ و خاص نیست. دکتر میلیگان توضیح میدهد که این میتواند به سادگی گرفتن یک روز تعطیل در طول هفته، مثلا یک پنجشنبه، برای در کنار هم بودن باشد، یا تعیین قوانینی مانند ممنوعیت استفاده از تلفن همراه پیش از خواب تا بتوانید درباره روزتان با هم صحبت کنید.
روابط امروزی پر از عوامل حواسپرتی است؛ از ایمیلها و اعلانهای تلفن گرفته تا انبوه لباسهای شستهنشده یا ظرفهایی که باید تمیز شوند.
خانم ابسه میگوید وسایل الکترونیکی میتوانند باعث دوری بیشتر زوجها از یکدیگر شوند.
او توصیه میکند: «اگر شریک زندگیتان مدام سرش در تلفن است، اعتراض کنید و قوانینی بگذارید که هر دو بر سر آن توافق دارید و بتوانید رعایت کنید.»
زمان بندی رابطه جنسی
حرف زدن از حفظ عشق بدون اشاره به صمیمیت جسمی تقریبا غیرممکن است، و نل فریززل بهطور جدی به برنامهریزی برای آن اعتقاد دارد.
او میگوید: «شاید گفتن اینکه «این وقتی است که با هم رابطه داریم» کمی اداری به نظر برسد، اما وقتی بچههای کوچک دارید، این کار کاملا ضروری است و چیزی است که میشود با اشتیاق منتظرش بود.»
خانم ابسه نیز با این رویکرد عملگرایانه موافق است و میگوید اگر رابطه جنسی ندارید، باید «خطر آن را درک کنید»، بهویژه اگر هر دو از این وضعیت راضی نیستید، چون «خیانت معمولا از نیازهای برآوردهنشده شکل میگیرد.»
وقتی زمان کم داریم یا درگیر کارهای زیادی هستیم، رابطه جنسی اغلب یکی از اولین چیزهایی است که کنار گذاشته میشود. اما سوزانا ابسه میگوید بهتر است گاهی اجازه دهید متقاعدتان کنند.»
او میگوید: «ممکن است به رختخواب بروید و حس خاصی نداشته باشید، اما توجه شریک زندگیتان شاید همه چیز را تغییر دهد.»
تمرکز بیشتر بر یکدیگر و نگاه دوباره به همسرش، رابطه نل فریززل را بهبود بخشیده است.
آخرین درسی که او آموخته این است که مهم است کمی رمز و راز برای یکدیگر حفظ کنید.
او با خنده میگوید: «در سرویس بهداشتی را ببندید و کمی حریم خصوصی برای خودتان نگه دارید، پروژه مشترک داشتن خوب است، اما این پروژه نباید دستشویی رفتن باشد.»
